My body, the hand grenade. (Hole)

Cette photo représente Violaine allant faire ses courses au monop’ du coin. Vous pouvez remarquer la tenue d’ensemble négligemment non- accordé avec un quelconque goût ou style  (excepté peut-être celui d’ado 90’ grunge mais concédons qu’il n’y a aucun but réel recherché, esthétiquement parlant bien sûre).

J’aimerai vous poser (après analyse de la dite photo) une question et répondez franchement, il n’y a aucun lot à gagner : par quelle magie suis-je sexuellement attractive ainsi?

L’animal en rut se pare de mille couleurs et entreprend par tous les moyens d’attirer (danse/cris/habitat/etc.) son congénère de sexe opposé, en vue de procréer, assurant ainsi, la pérennité de son espèce. C’est dans ses gènes. Même pd, un pingouin ira un jour ou l’autre offrir son caillou, à l’autre là, en vue d’éjaculer sa progéniture (si par aventure il ne prenait pas celui-ci comme tel).

L’humain, homo sapiens de son état, a malgré tout gardé beaucoup de « tics » de son passé (présent/futur) d’animal à quatre pattes (qu’il reproduit avec plaisir) il est donc tout naturel que nous fassions la cour dans un registre proche de nos « cousins ». Les mille couleurs sont désormais interchangeable à volonté à mesure que les cosmétiques rivalisent d’ingéniosités (presque uniquement marketing avouons le) sans parler de mode/tendance/appartenance vestimentaire. En parlant cosmétique, n’oublions pas le tatouage mes amis, le tattoo-pouffe par exemple est parfait en période de rut, indiquant ainsi au mâle que « l’entrée c’est par là et en + c’est gratuit ». Permettant ainsi (parfois) des heures d’alcools bêtes et pénibles pour tous. Parlons brièvement du son ; que l’homme produit avec l’aide de stéréo (so 90’) ou plutôt de téléphone portable aujourd’hui, amenant  à signaler  aux proies aux alentours son emplacement et disponibilité. Les femmes répondent généralement par des rires. Fort. Gorges déployées pour annoncer, elles,  leurs accords. Les adolescents de tout sexe d’ailleurs, expérimentant par le jeu, passe énormément de temps à faire énormément de bruit, nous en conviendront, mais dans un but de tester leur pouvoir de séduction animal. Soyons indulgent, nous avons toutes et tous ri, vraiment trop fort, à la blague de « Machin(e) » parce qu’on voulait se le/la serrer. Et pour ce qui est d’attirer la gente féminine par l’habitat, l’homme a désormais la voiture. Je n’en dirais pas plus, ça serait superflu, convenons en.

 

Je reformule donc ma question : Où mon dieu est-il écrit sur moi en lettres fluo et lumineuses clignotantes : salope, sac à foutre, gorge chaude et profonde, engloutisseuse de bites par paquets de 12, panier à queues en chaleur, prends-moi là tout de suite, j’en mouille mes chaussettes,  etc etc j’en passe et des meilleurs (ils vont être beaux les tags tiens).

Par mon attitude, je ne permets à personne de m’adresser la parole, ne serais même de m’approcher de près. Etant persuadée de dégager une espèce d’aura territoriale à l’égard de ma personne, les yeux fixes et cruellement mesquins  accompagnés d’une démarche de bonhomme à la Elvis.

(« arrête de tirer la gueule, mon dieu on a l’impression que tu vas bouffer tout le monde » «  True Mum’ i’m so fucking fed up to see  all of  dead bodies everywhere » (approximation adolescente de la langue de Shakespeare) « oh arrête ton char et pousse le caddie » 1998 style).

Aucune vanité dans mes propos, je tiens à le préciser. Je ne vois d’ailleurs pas en quoi on peut être fière de faire se dresser des pénis à tout va. C’est mécanique ma fille, un simple doigt dans le cul ferait la même affaire.

Mais parfois, certaines situations m’amusent.

Mes mâles bavant préférés, sont ceux qui me regarde comme une sucrerie, rougissant, l’espace de 15 secondes, les yeux brillants de malice et la bouche s’entrouvrant légèrement sur un sourire niais, laissant échapper je le pense et eux aussi, un trop plein de pression artérielle. Ces mêmes messieurs lorgnant mes piercings buccaux et s’imaginant sans doute, juste un instant, une image, glisser une partie de leur anatomie entre mes lèvres cloutées, s’imaginant alors un plaisir doux et amer d’interdit et de révolte envers leurs conditions de pères interdisant, j’en suis sûre, un piercing de nombril à leur fille ainée chérie et vierge à tout jamais.

 

Conclusion :

La frite Mc Cain n’a pas tout compris mais tout copiée, ma grand-mère elle le sait depuis bien longtemps. Alors je me tais.

 

Prochainement :

Ma culotte de cheval. En photo. Dans ton écran.

 

 

Sang dessus sans dessous.

Après une discussion matinale et dominicale avec ma tendre méduse, qui me confirmait bien que « vomir du sang c’est pas bon » ; il m’est revenu en mémoire quelques lignes griffonnées dans un de mes multiples carnets.

Les voici donc (07.05.06).

J’ai lu sur le net des choses très amusantes dernièrement.

Un jeune homme, visiblement passionné par les vampires, aime à se faire passer pour l’un d’entre eux. (il faudrait expliquer aux enfants que ce ne sont que des contes inspirés de faits historiques bien + cruels).

Mais mon ami le vampire virtuel, as-tu déjà rien que déjà senti l’odeur du sang ? Cette odeur lourde et chaude, mélange épicé de musc et de fer et de mort. L’odeur enivrante du sang qui glisse en ce moment même entre mes jambes.

Viens petit vampire, bois moi, je suis une fontaine intarissable.

Et pour avoir plus d’une fois vomis mon propre sang, je t’assure que son goût n’est en rien sensuel.

A bon entendeur. Tu connais la suite.

Effectivement d’après les romans les + célèbres (et que personne ne me parle de Touilite oh mon dieu que je faiblisse ou vous écartèle) l’odeur du sang est le + doux des parfums, rivalisant avec l’odeur sauvage de la peur (la sueur, appelons un chat un chat ; alors doit-on parler de déchets organiques ? l’expression populaire pour la peur est bien « se chier dessus » mmmh à méditer) ou bien le sang est utilisé aussi comme stimulant sexuel, agrémentant alors la cyprine coulant déjà par litre, sans oublier pour quelques-uns de ces romans,  de sucrer le goût du sperme tiède et perlant, laissant entrevoir toutes une palette de saveur.

On n’attrape pas les mouches avec du vinaigre et les jeunes filles en fleurs avec des charognes certes.

J’ai tout de même du mal à me pâmer devant autant d’adjectifs tous + faux les uns que les autres.

Nos fluides intimes sont plus que fréquemment salés, amères et me font penser dans les moments fatidiques à la Venus de Botticelli mais plutôt pour son coquillage que pour la fraicheur que ce tableau ne dégage, soyons francs. Pour certains (et certaines) de mes congénères d’ailleurs, j’ai malheureusement été obligée de décliner l’offre, ne supportant pas le fumet d’une crevette ou d’une moule. Désolé mais je ne mange pas de poisson.

Pour ce qui est du sang, je dois avouer que je n’ai goûté que le mien. Si par tout hasard on me permet de parler de goût en ce qui concerne mes déjections buccales. Mais les papilles étant bien imprégnées par les flots, je pense qu’on me laissera parler en connaissance de cause.

Son goût est métallique ou plutôt cuivré, il laisse la même impression en bouche qu’après avoir sucé une pièce de centimes d’€ (non ne le fait pas je t’en conjure  -à moins que tu ne veuilles attraper une maladie, vénérienne j’en suis sûre- même la science parfois dois s’appuyer sur des faits théoriques, laisse tomber). Son odeur éveille aussitôt en vous l’animal que nous étions (et restons) pour vous alarmer. Pourriture, contamination, danger, mort. Cette odeur entêtante tout à fait abjecte de mort chaude. Toute femme avec flux abondants peuvent témoigner, le réveil difficile sur la cuvette de vos sanitaires avec en visu un aperçu de la plus belle des guerres africaines, tout ça dans 10 par 5 cms de bouts de coton hypoallergénique/tissus foutus. Sensuel et envoûtant ?

Conclusion :

Homme, pauvre fou, ferme ta gueule et demande aux voisins d’arrêter les concerts de jeunes espoirs de la musique merde !

 

(paparazzi pic by Trypode )

Dead or retard ? IV et fin.

Pour finir cette confession phobique intime ; malgré le fait que j’ai conscience que cette affirmation soit grotesque, j’avoue être persuadée d’une invasion zombie (pour 2012 maintenant, merci).

J’ai plusieurs théorie mais ne t’en dévoileras qu’une, la meilleure de surcroit, m’étant apparue comme une illumination en pleine montée hystérique.

La fin du monde étant prévu pour 2012 (oué les journaux en parlent) ma théorie était que, le chat momifié  -mais vivant- de mon  -ex- roomate chéri, décède, après  -déjà- 25 ans.

Etant donné sont état d’immortelle, il m’est apparue normal que, le jour fatidique de la disparition de son âme, elle se retourne contre l’humain dans un accès de folie alimentaire et de « back to the primitive » et en nous mordant, nous inoculant son venin de corps indestructible. Etc.

Comme me l’avait dit Honey Chounou  -roomate- pour parler uniquement de 2012 : « si fin du monde il doit y avoir, ça sera la fin d’UN monde et pas DU monde ».

Oué. Dinosaurs style oué. Bam ! Plus personne.

[Illumination : les zombies ressemblent à des autistes/triso’, soyons francs ET j’ai peur de mourir ET peur de la perte de conscience (serait-ce pour ça que j’ai peur des autistes/trisomiques ? ils ne possèdent pas une notion de réalité commune à la notre ?) ET la fatalité DONC voilà pourquoi ils m’effraient autant. Reste à savoir pourquoi cette attachement aux chaires blessées  -j’étais tombée amoureuse d’un garçon parce que ses bras étaient mangés d’exéma-) et là j’vois pas vraiment.]

 

Pour finir, si toi là tu t’aies bien marré, je vais t’achever en te disant que pendant ce temps là, jours et nuits, je regarde compulsivement ma porte d’entrée, voir s’il n’y a pas un zombie passant au travers.

 

Pic by Caz mais cradé par moi.  -Pardon Bisounours.-